ОБО МНЕ

Здравствуйте дорогие братья и сёстры! Долго я ждала, когда меня Дух Святой будет вести в наполнении этого блога. Я молилась и верила, что Господь наполняет меня мудростью, чтобы я могла  говорить то, чему меня научил Бог.
  Я приняла Господа в своё сердце давно, в 1992 году, но не сразу я начала общаться с Богом.
  Покаялась и получила водное крещение в церкви Пятидесятников.
  В церквях учат, что рождение свыше человек получает сразу, да, я согласна, что некоторые получают сразу, но не я... Я ни в коем случае не виню церковь, причину я не знаю, может не достаточно было дерзновения к Богу.
  Хотя первая любовь у меня была очень сильная, но без корня, и она была похищена. Но желание , быть верующей, у меня было.
 Так я ходила в церковь в воскресенье и в среду постоянно, хлебопреломление принимала раз в месяц и ничего в моей жизни не менялось, разве что обязанностей добавилось.
 Я хотела быть настоящей верующей, чтобы в моей жизни происходили чудеса и знамения. Слушала проповеди, но в них больше говорилось о том, что нельзя делать, а так хотелось, чтобы нас учили жить.
  И будет в последние дни, говорит Бог, излию от Духа Моего на всякую плоть, и будут пророчествовать сыны ваши и дочери ваши; и юноши ваши будут видеть видения, и старцы ваши сновидениями вразумляемы будут.
                                                                                                              Деяние 2:17
  И так тянулась моя тяжёлая жизнь верующей. Один служитель мне сказал, что я между небом и землёй, уже в мире не могу жить и с Богом незнаю как.
  У меня тогда было трое детей, самому маленькому  тогда было 1год, а самой старшей 15 лет, и она сбежала из дома.
 Это был удар сильнейший для меня. Моя плоть не могла вынести такого, я была на грани помешательства умом, ходила как зомби, я ни о ком , кроме дочери, не могла думать. Я постоянно плакала и строила планы, как покончить со своей жизнью, потому что без моей Леночки я не могла жить.
 Я рыдала перед Богом и не слышала Его, я молилась о водительстве Духа Святого и  не знала как это может быть. Но молитвы я не оставляла, потому что духом понимала, что я не оставлена Богом.
  Когда была в изнеможении от страданий, Дух Святой давал мне понимание в сердце, что нужно успокоится и перестать думать о дочери и этим я доверю её Богу, а Господь уже будет её изменять.
 Но плоть кричала " Ты же мать, как это ты перестанешь о ней думать, что ты за мать такая...", этими мыслями я просто загоняла себя в угол и если бы не любовь Бога, плоть бы не выдержала.
  Иногда я сама не могла понять, почему я до сих пор жива... По сути, я переносила не человеческие страдания, как я думала, плоть моя болела, до кожи нельзя было дотронуться, но ум был ясен.
 Был момент, когда я после встречи с дочерью прибежала в слезах домой, потому что она цинично меня отвергала и смеялась надо мной. Ничего , кроме как молится я не могла, и вот тут я начала слышать Бога, потому что в эту минуту я хотела услышать , почему дочь отвергает мою любовь, ведь я страдаю за ней.
 Я уже не о Лене думала, не блокировала свой дух плотскими вопросами, а мне уже нужен был духовный ответ. и я увидела Иисуса на кресте распятого, и услышала слова : " Да, она тебя гонит, как и меня гнали Мои дети, но меня распяли, а тебя нет." И я стала молится и кричать: "Распни меня Господи, распни."
 После увидела себя поверх Иисуса на кресте , а по мне стекала кровь. Произошло моё рождение свыше и посвящение Богу. После этого я не сразу изменилась и неперестала бегать за Леной, но стала замечать, что уже меньше думаю о ней, больше времени уделяю  маленькому сыну и всё чаще стали появляться мысли забыть о ней, вообще, как будто у меня её нет
 . Она вела себя странно, и к нам не возвращалась, и постоянно звонила и дразнила меня, что она у меня единственная дочь.
  И вот , после очередного звонка я не выдержала и в молитве сказала Богу, в ужасе, что я отрекаюсь от любви к Лене. Я думала появится безразличие или ненависть, а произошло неожиданное, появилась Божья любовь.
 Я начала видеть как страдает её дух в ней, как она не знает выхода и пути. Появилась новая молитва за мою Лену, я уже не молила Бога, а сама вставала в пролом за дочь, потому что Бог открыл по новому, власть молитвы.
  Я была счастлива. Я начала верить Богу, я училась доверять Ему. Если только я уклонялась и начинала страдать, Дух Святой говорил :"До ревности Он любит меня", это значит, если я страдала за дочерью, этим самым я обделяла Бога своей любовью.
 Я верила Ему и сразу переставала думать о ней. Так Бог меня вывел из этого страшного состояния. Люди меня осуждали, они судили по наружности, никто не знал моей внутренней борьбы, а Бог знал и видел моё желание быть с Ним.
 На меня тогда свалилась не только проблема с Леной, именно в это время меня, как сказал пастор, вычеркнули из списка членов церкви за не посещение основной церкви. Мы ходили постоянно в дочернюю, а ехать в основную церковь у нас не было денег.
  Я сначала приняла это как второй удар, я ходила в церковь как в крепость и она рухнула, но Бог Великий и Всемогущий смотрел на это по другому, Он вывел меня оттуда, чтобы вести Своими путями.
 И опять я попала в не милость к людям, потому что для себя приняла решение слушать Бога, а не людей.
  Дальше скажу кратко. Это было начало всех моих приключений поисков Бога.. Если бы тогда я не приняла распятие на кресте вместе с Иисусом, то страшно подумать где бы я могла быть, потому что то что я пережила, это было ужасно и казалось, что безденежье, болезни, нищета , никогда не закончатся.
  И можете себе представить как в этом я общалась с Богом? Конечно тяжело, потому что не Бог меня заставлял страдать, а лукавый через плоть.
 Мне нужно было свою жизнь доверить Богу и выходить из мирских привычек так жить, но плоть кричала это не возможно, это не правильно так верить Богу, тебе и твоим детям будет ещё хуже и я не могла справится с плотью. Когда выбивалась из сил бороться с плотью, начинала слышать Бога , то  Он учил только одному, доверится Ему.
 А я не могла, был ужасный страх. В конце концов , Дух Божий, живущий во мне, взял вверх. Именно Он держал меня в руке и не давал меня похитить лукавому.
 Прошли годы, моя Лена вернулась к нам в раскаянии как блудная дочь. Сейчас она очень сильно жалеет, что так поступила, но благодаря Богу, забывая заднее простирается вперёд.
 Бог нам дал ещё одну дочь. И сейчас у нас уже четверо взрослых детей, самой младшей 13 лет.
 Бог мне открыл, почему я должна была это всё написать, потому что люди не ищут Живого Любящего Отца.
 В моей истории люди не увидели, что я хотела жить в Слове. Они судили, хотя Слово говорит "не судите".
 Люди говорили, что я такая грешная, что мне даже Бог не помогает, а наказывает меня.
 Я верила Любящему Отцу, а не тому , который наказывает, и потому , Бог хочет, чтобы все люди видели Его Любящего, а не наказывающего.
 Наказывают нас плотские желания, и мучения , и страдания приносят именно они.
 За все эти годы у меня даже мысли не было пороптать на Бога, потому что я знала, что мне нужно делать, но не делала.
 Так вот , задумайтесь, кто нас заставляет страдать в жизни, Бог или сатана ?

 Благо мне, что я пострадал, дабы научиться уставам Твоим.

(Псалтирь 118:71)